Posts de Lynx en http://nubeseosinofilas.blogspot.com

La ciencia española no necesita tijeras

Lynx — Wed, 07 Oct 2009 08:35:00 -0700

El otro día, Irreductible se preguntaba con este tweet cuántas personas nos apuntaríamos a protestar por el recorte presupuestario del Ministerio de Ciencia. A su pregunta respondimos muchos blogs, muchos usuarios de Facebook y se creó un hashtag de Twitter, fijándose el día de hoy, 7 de octubre, para que cada blogger diera sus razones de por qué no debe existir el recorte presupuestario en I + D (y qué triste es vivir en un país "desarrollado" y tener que dar razones para que no recorten de algo tan fundamental como el I + D).

Mis razones:

Yo soy una de tantos jóvenes que acabamos de licenciarnos y queremos dedicarnos a la investigación. Y un futuro dependiendo de becas que salen tarde y mal (ahí están las postdoctorales desaparecidas en el limbo, por ejemplo), esperando meses de resoluciones, contratos infumables y precariedad laboral no es el mejor futuro que se puede desear. Y porque muchos de esos jóvenes van a acabar dejando sus ilusiones en el camino para poder tener un trabajo con más seguridad.

Porque en la mayoría de los países que nos rodean la situación es muy distinta, y los investigadores tienen contratos dignos y estabilidad laboral. Así que los jóvenes que no dejen la ciencia por otro trabajo acabarán en otros países.

Porque solamente vuelve a España 1 científico de cada 1188 que se van, y eso da que pensar.

Porque que no me vengan luego desde el Ministerio a decir que España es una potencia científica mundial poniendo como ejemplo a científicos españoles exiliados (sí, exiliados) en esos otros países, que me da la risa tonta.

Porque reduciendo el presupuesto en I + D España va a retroceder años en cuanto a ciencia. ¿No os parece así como curioso que haga 50 años que ningún científico español gane el Nobel? ¿Un poco, verdad?

Porque ya son muchos años de confianza en el ladrillo y así nos ha ido.

Porque en España ser científico no tiene mérito, ni prestigio, pero en cambio sí lo tiene ser "la zorrilla que se trinca futbolistas a la salida de las discotecas". Y porque me hierve la sangre que perdamos el tiempo en averiguar si soy una "miembra" tralarí tralará en vez de dedicarnos a cosas importantes.

Porque los avances científicos nos interesan a todos, porque todos queremos medicinas más eficaces, queremos nuevos coches y mejor tecnología, y para eso necesitamos un presupuesto en I + D decente detrás, porque del aire no se puede vivir.

Y, porque, como ha dicho Joan Guinovart (presidente de la Confederación de Sociedades Científicas de España): "Si creen que la investigación y la educación son caras, prueben con la ignorancia y la mediocridad".

Por todo eso y mucho más que podéis ver en el resto de blogs que siguen la convocatoria:

LA CIENCIA ESPAÑOLA NO NECESITA TIJERAS

Perdonad mi maravilloso don para el dibujo

Trauma, that's it!

Lynx — Mon, 04 May 2009 11:51:00 -0700

Visto mientras hojeaba y ojeaba una revista en un momento de aburrimiento en la clínica donde hago las estancias:

M...mamá, ¿por qué Nemo tiene dos cabezas y piernas?

Llamadme rarita ~~y tendréis razón~~ pero yo soy una niña y me llevan a ver ese espectáculo y salgo traumatizada para toda la vida...

Peazo post he escrito, ¿eh?

Cuestión de huevos

Lynx — Thu, 23 Apr 2009 06:13:00 -0700

¡Hola, amigos! Me he propuesto revivir Nubes Eosinófilas, que me da penita verlo tan muerto, como una ~~Sara Montiel~~ vieja gloria cualquiera, como una vedette jubilada.
Y hoy regreso con un post de Saber Veterinario. ¿Otra vez, peazo cansina? Sí, pensad que el mundo veterinario me está absorbiendo últimamente y no tengo nada mejor de lo que hablar (en realidad sí, pero hoy no me apetece).
Este post tenía pensado escribirlo desde hace como tres meses, pero ayer visitamos una granja de gallinas ponedoras y volví a recordarlo, así que ahí voy :P

La presente autora de este post, en plan "La rapera gallinera"

¿Os habéis planteado alguna vez por qué los huevos no están en refrigeración en el supermercado y en cambio nada más llegar a casa los metéis en la nevera? Tranquilos, no hiperventiléis, efectivamente hay que meterlos en la nevera de casa (las marcas de frigoríficos no nos engañarían nunca poniendo los huequecitos para los huevos en la puerta de las neveras). Y entonces, ¿por qué en los súpers no se refrigeran? ¿Nos quieren asesinar de salmonelosis a todos? Pues no. El secreto de por qué no se refrigeran en los comercios es el siguiente: cuando las gallinas ponen los huevos, estos se dejan a una temperatura ambiente de unos 20 grados hasta que viene el camión a por ellos y luego se llevan al súper. Cuando nosotros vamos al comercio y los compramos, los metemos en nuestra bolsa, nos damos una vuelta por la sección de libros, vamos a ver qué basura se esconde en la sección de discos buscando esperanzados algo indie y lo más indie que encontramos es Isabel Pantoja en su etapa independiente de Julián Muñoz, y acabamos entrando en Imaginarium por la puertecita para los niños (true story). Luego nos vamos a casita parando para echar gasolina al coche. Llegamos a casa y los metemos en la nevera. ¿Qué pasaría si hubieran estado en la nevera del súper? Pues que con el cambio de temperatura hasta que llegásemos a casa se hubiera producido condensación, favoreciendo así la proliferación de toda clase de adorables bichitos que nadie, ni siquiera El último superviviente, querría comer. Por eso, en las tiendas se mantienen a temperatura ambiente, pero una vez en casa es importante refrigerarlos para mantenerlos en óptimas condiciones.

Y otra cuestión. ¿Debemos lavar los huevos? Chistes fáciles aparte (gracias a Mario por el icono que le he robado vilmente mirando el código fuente de su blog en una astuta maniobra que me ha sorprendido a mí misma).
Normalmente, los huevos que compráis la mayoría están limpitos, pero si sois como yo y los consumís de las gallinas de vuestros abuelos/otra fuente, os encontraréis que a veces llevan pajitas u otras sustancias (ejem) pegadas a la cáscara. ¿Debéis lavarlas? Pues solamente antes de abrir los huevos para consumir. Qué asco, ¿cómo voy a meter en la nevera un huevo lleno de mierda? Pues es lo mejor que puedes hacer.
¿Por qué? Pues porque el huevo tiene pequeños poritos para que el hipotético pollito pueda respirar. Esos poritos están protegidos por una película protectora muy fina, y si laváis los huevos, os la cargáis, permitiendo que la mierdecilla exterior entre en el huevo y se encuentre allí con una magnífica casa donde vivir, ser feliz y sobre todo reproducirse. Por lo tanto, aunque os parezca asqueroso, solo debéis lavarlos justo antes de consumirlos.

Huevo un poco feo visto con el ovoscopio

Y una última cosa relacionada con el apasionante mundo de los huevos. ¿Cómo podéis saber si un huevo es fresco?
Para saberlo, podéis preparar una disolución de agua con sal al 10% (aproximadamente, tampoco os pongáis a calcular molaridades y cosas) y echar el huevo dentro. Si se va al fondo como Manolito Gafotas es porque el huevo es fresquísimo. Si flota, es porque es menos fresco. Esto es porque a medida que el huevo tiene más días se va desarrollando la cámara de aire y, por lo tanto, flota más.
Y otro truco para ver si es fresco. Al abrirlo, cuanto mayor sea la altura de la yema y más clara "espesa" haya, más fresco es.

Y este es el post de hoy, amigos. Espero que lo hayáis disfrutado y que hayáis aprendido algo nuevo :)

P.D.: ¡Feliz día del libro!

P.D.2: Podéis mandar vídeos para la convocatoria Jai Ho. Podéis hacerlo hasta que queráis sin importar que os paséis de la fecha límite que puse, ya que nosotros aún ni siquiera hemos ensayado. Y tal y como va la cosa, puede que sea un fracaso absoluto.

Momentos míticos del cine: Bollywood rules!

Lynx — Mon, 16 Mar 2009 09:08:00 -0700

Vergüenza me da que Nubes lleve muerto un mes. Aquí es cuando os explico lo mucho que tenemos que hacer Dylan y yo y vosotros decís: "ya están las putas perras estas dando explicaciones". Así que que cada uno inserte la excusa que más le guste :P A ver si cuando pase el parcial de Higiene me pongo las pilas, que además quiero estrenar una nueva sección en el blog que implicaría salir del anonimato (así que no sé si hacerla o no, aunque realmente casi todos me habéis visto ya y el anonimato me da un poco igual...). Por ahora, os deleito con un Momento Mítico del Cine como los que ponía antes para escaquearme. El momento de hoy es de una feel-good movie (yeah, Mario, esto va por ti :P) que se ha convertido en una de mis pelis preferidas del Mundo (Mundial): Slumdog Millionaire. Porque Danny Boyle demuestra que vuelve a ser el director molón de Trainspotting, porque adoptaría a todos los niños indios que salen en la peli, porque es una historia súper bonita ^^, porque se demuestra que no hacen falta tetas para que una peli mole mil millones (aprended, directores españoles) y porque es genial acabar de verla y pensar que has visto algo genial ^^

El Momento Mítico de hoy, como no quiero poner ninguna escena de la peli por si todavía no la habéis visto, es el de los créditos, con el bailecito de Jai Ho. Una de las cosas que quiero hacer antes de morirme es hacer el bailecito de Jai Ho, así que si alguno se apunta, genial :P

Y, sin más, disfrutadlo:

Oh, sí, la brucelosis mola mucho ^^

Lynx — Sun, 15 Feb 2009 05:06:00 -0800

Hola de nuevo, amigos. Hoy vengo con un post de Saber veterinario, como los que escribía antes de que la pereza me invadiese. Ahora que he acabado los exámenes y vagueo como yo sola, no tengo excusas para no escribir en NE (en realidad sí las tengo, pero se me están acabando y tengo que reservar algunas para otros momentos de vagancia). Así que allá vamos.

El post de hoy es sobre lo maravillosamente horrible que puede ser tomar leche cruda. Me he decidido a escribirlo después de que, en la misma semana, saliera un reportaje en Telecinco sobre un flipao que vende leche cruda (además muy cara) como supuestamente súper natural y chachi piruli; y en Antena Tris un reportaje de esos de A fondo sobre otros que no tratan a sus vacas (solo con homeopatía, qué bonito tralarí tralará cuando me dijeron vamos a la casa del Señor) porque los fármacos son malos malotes. Así que, como casiveterinaria que soy (oh sí, el mercado laboral me acecha ya :P), me dolió profundamente el alma cuando vi los reportajes y decidí escribir aquí lo que puede pasar si bebes leche cruda.

Normalmente, en las explotaciones intensivas de vacas lecheras (la típica vaca con manchitas negras o frisona), se lleva a cabo el ordeño mecánico, y, como todos hemos aprendido en Medicina Preventiva (ejem), hay normas de higiene bastante estrictas para evitar la contaminación de las ubres de las vacas con las pezoneras de las máquinas de ordeño. Sin embargo, ni siquiera con este tipo de medidas se puede evitar que la leche pueda contaminarse, por microorganismos presentes en las ubres de las vacas, por células, por mierdecilla del ambiente o por otras muchas cosas. Y ya si el ordeño se hace de forma manual, como suele pasar en las granjas tradicionales, hay más riesgo de contaminación, por las propias manos del ordeñador, por heces del animal (seeeee), por moscas y por mil cosas más... Así que la leche puede salir ya contaminadita del local. Además, la leche, nada más ordeñarse, debe conservarse en refrigeración para evitar precisamente que los bichos malignos que pueda contener proliferen con alegría y, al transportarla a las industrias para su envasado y comercialización, debe ir en camiones especiales también con refrigeración. Una vez en la industria, la leche se depura para quitar la mierdecilla macroscópica (también tiene lugar la homogeneización de la grasa y la estandarización, pero eso ahora no nos interesa) y, a continuación, se somete a los tratamientos térmicos que a todos nos suenan: pasteurización, ultrapasteurización (la UHT famosa de los tetrabricks) o incluso esterilización (que ya no se usa apenas porque se producen reacciones de Maillard, no deseables porque dan a la leche un color marronáceo y un sabor como a caramelo, que, todo hay que decirlo, en la cata de leche que hicimos el año pasado, a mí me encantó :P).

Bueno, hasta aquí todo correcto. Calentamos la leche con estos procedimientos y nos cargamos gran parte de los microorganismos patógenos que pueda tener. Pero, ¿qué pasa si en vez de llevar a cabo estos procesos decidimos beber leche cruda, es decir, leche que no haya sido tratada térmicamente? Pues que ahí están todos los microbios, acechando.

Veamos qué microbios puede haber en la leche cruda. En primer lugar, puede tener Salmonella, que seguro que os suena a todos (es la típica de las bodas por la mayonesa contaminada); Escherichia coli, que también es muy conocida y que es la típica enterobacteria que produce diarrea y otras cosas bonitas; y, atención, Mycobacterium tuberculosis (sep, la que produce la tuberculosis) y Brucella spp.

Sin olvidar que puede transmitir tuberculosis, vamos a centrarnos en la brucelosis, que es muy bonita. La brucelosis se llama también fiebre de Malta, si preguntáis a alguien mayor de vuestra familia seguro que conoce a alguien que la sufrió o incluso la sufrió él mismo por beber leche cruda o comer queso procedente de esa leche. Esta enfermedad también puede contraerse durante los partos de los animales (en el caso de los veterinarios, por eso es muy bonito usar guantes, aunque aún en estos tiempos haya gente que prefiera una brucelosis a quedar como un flojo y manchar su virilidad poniéndose guantes).

¿Y qué hace la brucelosis? Pues produce un síndrome febril con anemia, dolor muscular, sudoración, dolor de cabeza, vértigos, artritis y, tachán tachán, esto os interesa a los chicos, orquitis. No pondré fotos asquerosas, pero la orquitis es la inflamación de los testículos, que puede llegar a producir esterilidad. Bonito ^^
El tratamiento se hace con antibióticos, y es fundamental el reposo para evitar las recaídas y la cronificación de la enfermedad.

Así que ya sabéis, la pasteurización es vuestra amiga.

Parecidos razonables: Fiona cantante

Lynx — Thu, 22 Jan 2009 09:26:00 -0800

Nubeseosinofileros, estoy viva. Hace muchos días que Nubes no se actualiza, pero comprendedme, tenía que entregar cuatro trabajos a cada cual más apasionante (aunque, sin duda, el del pescado congelado se lleva la palma, ¿a quién no le interesa conocer todos los detalles de su procesado e intentar inventarse un seminario porque no hay bibliografía? ^^ ¿Me envidiáis, verdad? Yeaaah) y estudiar para los exámenes, que están ahí al acecho, con vicios redhibitorios esperando a saltar en cualquier momento (oh, sí, sé que suena mal). Pero bueno, dejemos este momento emo y vayamos con el post de hoy.

El post de hoy lo pensé mientras veía, flipadlo, el Especial de Raphael de Nochebuena, hace un mes 8-) No sé en vuestras casas, pero cuando mi familia se junta en Nochebuena, es tradición milenaria poner la tele (en la Primera, generalmente, nadie sabe por qué), dejar que el Rey diga lo que tenga que decir sin hacerle ni caso y comer con la tele en la Primera de fondo sin hacerle caso tampoco, así que subiremos la audiencia de los típicos programas de Cruz y Raya (ahora ya solo con uno de ellos) y, cómo no, de Raphael ^^ No seré yo quien critique mucho a Raphael porque tengo que reconocer que tengo alguna que otra canción suya y que son ideales para cantar en la ducha y en cualquier sitio, como pueden dar fe muchas personas 8-) El caso es que estábamos "viendo" el Especial Raphaelero cuando de repente cantó esto con Alaska:

La canción que versionan es una de mis favoritas, sobre todo cantada por Muse y no por Raphael :P Pero lo que yo quiero comentaros es el parecido razonable de Alaska ahí con alguien. ¿Con quién? Pues con ella:

Vaaale, tampoco se parecen tanto, pero hace un mes cuando yo lo vi hasta las cejas de turrón y polvorones os juro que se parecían 8-)

Deformación profesional: Veterinarios jugando al Tabú

Lynx — Wed, 24 Dec 2008 11:36:00 -0800

¡Jojojo! Papá Noel ha decidido traeros hoy, día de Nochebuena, un nuevo post de Nubes Eosinófilas, dos semanas después del último... Me excusaría, pero ha sido vagancia. Vagancia, el hecho de que esté viciada a hacer broches de fieltro, al Twitter (soy LynxNE, por si alguien quiere seguirme :P), las prácticas en la clínica (algún día hablaré de ellas) y más vagancia...
Y este post lo tengo medio preparado hace semanas, de hecho hace la vida que subí el vídeo a Vimeo, pero eso, la vagancia puede contra mi conciencia en un pulso infernal.

Y después de esta bonita y sentida introducción, procedo al post en sí.

El caso es que últimamente, el señor W. nos ha invitado a menudo a su casa a jugar al Tabú. El Tabú es un juego genial, y encima W. tiene una versión del Tabú que aparte del clásico incluye otro juego parecido al Password (el programa ese de Cuatro donde van famosos lerdos a arruinar a pobres diablos), el Pictionary (donde dibujar un perrito para dibujantes malos puede parecer un dibujo porno, no preguntéis cómo) y otro de explicar las palabras con ayuda de los gestos de Flexicoco. Flexicoco es un simpático muñeco que sirve para todo, miradlo en esta foto que he sacado de un Fotolog:

Bueno, pues todos los que estábamos jugando ese día éramos proyectos de veterinarios, y como podéis imaginar cualquier palabra se puede explicar usando la deformación profesional.

Ejemplo 1:
Jugador: Lo que te pones para hacer una radiografía...
Resto de jugadores: ¡El peetoooooo!

Ejemplo 2:
Jugador: Lo que le pones al perro en la pata cuando está ingresado...
Resto de jugadores: ¡Una víaaaaaaa!

Ejemplo 3:
Jugador: ¡Clostridium!
Resto de jugadores: ¡Bacteriaaaa!

Y así sucesivamente... Tenía más en la cabeza, pero dejar un post para tres semanas después de cuando pretendías publicarlo es lo que tiene, que hay cosas que se olvidan y son sustituidas por la letra de "Solo con condón", canción horrible como ella sola que me persigue desde hace días en los momentos más insospechados...
Pero la deformación profesional, amigos, no solo se ve en el Tabú clásico... Se ve en el Pictionary. Cuando a nuestra Dylan le tocó dibujar a la Tierra, hizo este dibujo:

¿Verdad que cualquiera de vosotros hubiera dicho que era la Tierra, un mapa, un mapamundi o cualquier cosa de esas? Pues no, nosotros no decimos eso. Nosotros (en concreto I., otro veterinario) decimos:

-¡¡¡¡Larvas de Metastrongylus en una placa de Petri!!!!

Porque masmolamos, sí señor :P

Y también puede que toque usar a Flexicoco, y toque explicar ordeñar e I. lo haga así (recreación hecha por W.):

Flexicoco explicando la neumonía por aspiración from Nubes Eosinófilas on Vimeo.

Vale que ordeñar no suele explicarse como "beber tetas", pero bueno, I. lo intentó. Lo curioso fue lo que dijo Dylan: ¡¡¡Neumonía por aspiraciónnnn!!!

Y eso es, amigos, así jugamos nosotros al Tabú, creyendo que un juego tiene tarjetas para explicar larvas de Metastrongylus en una placa de Petri o neumonía por aspiración. Pero, eso sí, nos lo pasamos pipa... :P

Y ahora, Feliz Nochebuena y Navidad para todos, que Papá Puerco os traiga muchos regalos y paz y amor y esas cosas tan moñas que se dicen hoy...
Yo voy a seguir escuchando esto, que en esta época me da por escuchar villancicos cantados por gente molona :P El post en mi cabeza molaba más, pero la presión de tener que bajar a comer como una loca a casa de mis abuelos ha hecho que lo haya escrito rápido...

Momentos míticos del cine: Tal día como hoy

Lynx — Sat, 29 Nov 2008 16:01:00 -0800

Diréis que vaya vaga que estoy hecha, y que vergüenza me debía de dar venir después de una semana sin publicar con un maldito Momento Mítico del Cine. Pero es que el Momento Mítico de hoy no es como todos, es muuuuuy diferente. Es único, irrepetible, no lo habéis visto nunca. Así que todos aquellos que siempre pasáis del blog cuando pongo Momentos Míticos, hoy deberíais verlo, os arrepentiréis si no lo hacéis, creedme...

Así que ahí va, disfrutadlo:

Tal día como hoy from Nubes Eosinófilas on Vimeo.

Momentos míticos del cine: Causa admiración cómo trabaja el corazón

Lynx — Fri, 14 Nov 2008 06:22:00 -0800

Volvemos con los Momentos Míticos del Cine, nubeseosinofileros. El de hoy es de una película española, "Amanece que no es poco". Sin duda, es una de las mejores pelis españolas que he visto jamás, y si no la conocéis deberíais correr ahora mismo ~~a la mula, el Pando o el Ares~~ al videoclub más cercano. Ah, y deberíais saber que pertenece a la trilogía del humor absurdo/surrealista que hizo José Luis Cuerda (junto a "Así en el cielo como en la tierra" y "El bosque animado"). La peli está llena de situaciones absurdas pero geniales (desde el principio en plan Star Wars, pasando por el reparto de roles de la gente del pueblo o la gente que crece en plan planta) y de frases que se os quedarán grabadas :P

Bueno, pues el momento que os voy a poner hoy es el de la explicación de cómo funciona el corazón y el sistema circulatorio. No tiene desperdicio :P

¡Portugal español!

Lynx — Tue, 04 Nov 2008 12:24:00 -0800

No, nubeseosinofileros, no me he convertido en una ~~Felipe II~~ acaparadora nacionalista cualquiera. No, tampoco he hecho caso a las voces de mi cabeza y me he puesto a invadir países. Yo solo me limito a reproducir lo que decía un cartel de nuestra facultad... Os pongo en antecedentes: estábamos Dylan y yo (allá por el lejano y feliz septiembre, cuando todavía podíamos tocarnos las narices sin sentir remordimientos de conciencia por no estar estudiando el apasionante y nunca bien apreciado mundo de la Higiene Veterinaria) en la universidad a punto de hacer nuestra matrícula. Y digo bien, de hacer nuestra matrícula, porque la Facultad de Veterinaria ha decidido que este era un buen año para que los alumnos nos hiciésemos nuestra propia matrícula desde los ordenadores de la universidad (algún día hablaré de la flora y fauna que puebla esos ordenadores), supervisados por amables y efectivos funcionarios (tralaríiii). Por supuesto, no solo teníamos que hacer nuestra matrícula nosotros, también teníamos que pagar el sobre de matrícula y rellenar todos los papelorios, faltaría más, que la Facultad se moderniza pero tampoco es cuestión de que les dé un soponcio por hacerlo rápidamente, y los dos eurillos del sobre nunca están de más.

Bueno, pues eso, que estábamos Dylan y yo y, mientras esperaba a que ella saliera de Secretaría (lo cual es mucha espera porque allí pueden secuestrarte, tienen una competición a ver quién retiene más tiempo a cualquier estudiante, yo he llegado a entrar y estar dos mesas con secretarios sin hacer nada pero que no atendían, sería que su religión particular no se lo permitía ese día) me entretuve leyendo los carteles que están puestos en el tablón de al lado. Y cuál fue mi sorpresa cuando me encontré con este:

Se ve un poco borroso, pero sois jóvenes y lozanos y seguro que lo podéis leer... Al principio me quedé bastante alucinada con lo de ser varón y de conducta irreprochable, pero ya cuando vi que uno de los requisitos era: "Ser ESPAÑOL (PORTUGUESES INCLUIDOS)" aluciné más :P
Amigos portugueses, os hemos conquistado. No sé cómo ni cuándo, pero da igual, sois nuestros... Para qué pelearse por Gibraltar, que no deja de ser un peñoncito, pudiendo conquistar todo un país, ¿eh? O mandar tropas a Perejil, hombre ya, con lo fácil que sería invadir el Alentejo, que lo tenemos aquí al ladito...

Cómo leer letra invisible y no morir en el intento

Lynx — Mon, 20 Oct 2008 15:16:00 -0700

Habréis notado por el hecho de que ha descendido la frecuencia de publicación que estamos inmersas de nuevo en el horripilante mundo de las clases, las prácticas, los seminarios y los trabajos, aparte de vender cosas para el viaje de fin de curso que algún día tal vez publicitemos aquí por si queréis contribuir ~~bajo pena de muerte si no lo hacéis~~ amable y desinteresadamente.
Pues bien, en una de esas clases ~~horribles de quinto llenas de explotaciones extensivas y de leyes y más leyes :(~~ maravillosas y magníficas de este año, el profesor nos puso una presentación con letra invisible. ¿Qué? ¿Que no se puede? Claro que se puede, amiguitos. Recordad que estamos en la Facultad de Veterinaria de Cáceres, donde podemos estar años sin que arreglen nada y pasando frío, pero si llega un político un día, semanas antes se plantan miles de palmeritas, se arreglan los bancos, se pintan las grietas y se levantan los carteles caídos desde hace décadas, cuando Urlugaledenna estudiaba Veterinaria allá en la lejana Mesopotamia. Bueno, pues eso. Que sí que se puede escribir con letra invisible, mirad:

¿Veis el cuadro azul marino oscuro de las profundidades marinas? Pues ahí está el texto de esa diapositiva sobre cadáveres (sí, cadáveres, la Veterinaria es una ciencia muy amplia en la que tenemos que saber de todo :P), en color azul-marino-tirando-a-negro. Flipadlo. Lo curioso es que el profesor se dio cuenta de que no se leía nada y dijo: "Ah, no se lee nada". Y en lugar de cambiar la letra o algo, la dejó así 8-) Porque aquí molamos, y somos así, más chulos que nadie. Onvre lla.

P.D.: Os preguntaréis cómo hice la foto. Fue gracias a la ayuda inestimable de W. (sí, el que canta la canción del peluchito, ese mismo), que en principio la iba a hacer él, pero cuando mi móvil hizo ruido al echar la foto lo guardó rápidamente y nos entró la risa tonta. Al final la foto hice yo mientra W. vigilaba por si el profesor me veía. Ya sabéis, Nubes Eosinófilas, arriesgando nuestra vida para estar siempre en el lugar de la noticia. Chan chan chaaaan.

Tengo microbios y neuronas en mi cama

Lynx — Sun, 12 Oct 2008 10:58:00 -0700

Sí, amigos. Como lo oís. Encima de mi cama hay un microbio gigantesco, además de una neurona. El microbio en concreto es un Rhinovirus, el que causa el resfriado común. Y tanto él como la neurona son peludos, suaves ~~tan blandos por fuera que se dirían hechos de algodón, que no llevan huesos~~ y... ¡tienen ojos!

¿Pensáis que estoy loca? No, no lo estoy ~~a pesar de lo que digan las voces de mi cabeza~~. Os estoy hablando de mis regalos de cumpleaños ^^ Mi cumpleaños fue hace unas semanas, pero no podía resistirme a enseñaros los regalos que eligió Dylancita para mí :)
Veamos el Rhinovirus:

Y ahora la neuronita, con sus dendritas, y su axón y su todo ^^

Podéis pensar que se llevan mal, dadas las características de uno como invasor de pobres celulillas indefensas, pero nada más lejos de la realidad. Mirad cómo se quieren:

¿No son adorables? Ahí la neurona protegiendo al Rhinovirus de los ataques del Frenadol... Ains, qué monos.

P.D.: Este post iba a ser de Deformación profesional, pero ya que he puesto estos regalos, tenía que poner los que me hizo Mario: una moleskine con una historia escrita por él y con fotos, unos muñecos de Pocoyó, una postal personalizada para la cual traspasó las fronteras de la legalidad y unos sellos personalizados de... ¡Clostridium! :)

Y, bueno, ya que estamos, Dylancita también me hizo unos fotomontajes con cosas que me gustan y los tengo enmarcados aquí al ladito, miradlos :)

Los pegotes eosinófilos del centro no están en las fotos reales, los he puesto porque ahí hay fotos de seres humanos que no quiero que salgan del anonimato :P
Y, por último pero no menos importante... la bola Tesla que me regaló mi hermana :) ¿Yo friki? Naaaa... 8-)

Hale, ya tenéis ración de post personal para todo el mes :P