Só que a maioria dos blogs tem uma justificativa que é mais que uma desculpa, é uma realidade: São amadores. São hobby. São de gente que não está acostumada com esse dia-a-dia. Não somos veículos. O blog que trabalha dessa forma é exceção, muitos sequer aceitam abrir estatísticas de visitação para agências.

Por outro lado agências não podem se dar ao luxo de agir assim. Já chega de dizer que mídias sociais são coisa nova e ninguém sabe lidar com elas. Bom-Senso e respeito, basta isso.

Vejam por exemplo o pessoal da Midia Digital, de Curitiba. Estou fazendo com eles a campanha do Palco HSBC, que você deve ter visto por aqui. Foge completamente do formato post pago compre meu produto, é uma oportunidade do leitor ter sua opinião destacada e valorizada E é uma oportunidade minha de escrever sobre temas de interesse geral, e ganhar por isso.

Tem sido um relacionamento ótimo, não tenho reclamações.

Já o Repelex…

Algum tempo atrás um monte de blogueiros recebeu um email com um amontoado de propostas. Em três parágrafos falam de um concurso cultural, uma promoção de ponto de vendas e um kit.

Primeiro, não pensam na nossa saúde. Claramente querem matar os blogueiros, veja o que diz parte do texto original:

“Nós gostaríamos de lhe enviar um kit completo e exclusivo de produtos Repelex para você usar, testar e provar o produto.”

Como assim, Bial? Vocês vão mandar inseticida e querem que eu PROVE?

A roubada continua:

“[O Repelex] está promovendo um concurso cultural onde os 2 vencedores ganham uma viagem para 4 pessoas por um final de semana no Hotel Ilha Flat, na capital do borrachudo, Ilhabela”

É sério? O Grande Prêmio é uma viagem para um lugar conhecido como… capital do borrachudo? Se fosse um remédio para quimioterapia me mandariam para Chernobil?

A proposta foi enviada por email para uns 50 blogueiros. SEM BLIND CARBON COPY (mas calma que melhora) No meio dos nomes temos…

O OBAMA! Sim, mandaram cópia do email para president@whitehouse.gov.

Não é FAIL o bastante? Claro que não, querido leitor. Você sabe que eu guardo a cereja pro final. Olhe pra barra lateral. Está vendo a caixinha de texto da campanha do HSBC? Torciloco? Tudo bem, olhe aqui por lado.

Acho que está caracterizada a condição de peça publicitária, não? No mínimo criaturas com mais de 2 neurônios conseguirão identificar que NÃO é um campo de fale conosco, correto?

Então alguém me explique porquê diabos a tal agência repelenta postou, no formulário da campanha do HSBC o tal texto-convite da campanha do mata-mosquito?

Melhor ainda, alguém me explique POR MISERICÓRDIA o motivo de mandarem a mesma porcaria duas vezes, com nomes diferentes.

Sério, Repelex, eu não tenho problema com mosquitos, mas no dia que vocês criarem um inseticida pra manter afastadas agências incompetentes, conheço um monte de blogs que compraria pra estocar.

Ser padrinho em um casamento implica uma relação pessoal de amizade e respeito, eu não consigo imaginar alguém que tenha contato suficiente com um casal gay para ser chamado como padrinho, e rejeito por causa da condição… gay do casal.

Se for alguém apenas tolerante, aí sim.

Eu odeio esse termo “tolerância”. Tolerar é suportar algo que nos desagrada. Ser tolerante é ser contra mas não tomar atitude. Eu não acho que isso seja o que os gays ou qualquer outra minoria deseje. Saber que o vizinho me odeia mas não faz nada por ser “tolerante” não é um grande consolo.

O que deve ser ensinado vai muito além da tolerância. A tolerância leva ao politicamente correto, onde os preconceitos se mantém, apenas são internalizados.

Um bom exemplo é o cenário americano. Vários Estados aprovaram união civil entre gays, a televisão nunca esteve tão colorida, rapazes alegres decoram casas, dão make-overs em brucutus mal-vestidos, estrelam seriados de televisão e ganharam até uma franquia de filmes de vampiros só para eles.

Em teoria estamos vivendo tempos de aceitação e integração, certo?

Errado, em tudo que é lugar onde são feitos plebiscitos, o casamento gay está sendo rejeitado. Não por políticos, pela população mesmo. E não adianta dizer que é lobby da ala conservadora. A Ala Alegre também faz lobby. São campanhas abertas de grupos defendendo seus interesses.

A culpa é dos próprios ativistas gays politicamente corretos. Pronto, falei. A culpa é de quem bradou por tolerância, achando que era uma excelente bandeira.

Tolerância não leva a nada além de preconceito disfarçado, guardado. Tolerância é coisa de gente que “engole” uma Parada Gay, justifica com um “é bom pra economia” mas tem uma síncope se ver dois carinhas de mãos dadas em uma festa.

Temos que por um fim ao discurso da tolerância. Temos que fazer com que o preconceito seja exposto E discutido. Tolerância não gera respeito. Gera limites artificiais, fora dos quais não se pode agir.

Precisamos, sim, do discurso da integração. Do contrário em nome da tolerância logo teremos Bairros Gays nas cidades. Ou, em bom polonês, guetos.

Integrar entretanto não é pasteurizar. Não é unificar nem muito menos acabar com as diferenças. Homens e Mulheres são fundamentalmente diferentes. Nada mais chato que uma Feminazi exigindo tratamento igual, quando somos biologica e psicologicamente diferentes.

Integrar é dar aos gays o mesmo tratamento que as mulheres ainda não tem; é aceitar que nascer diferente (ou passar debaixo do arco-íris usando calça-comprida, que é como surgem as lésbicas) não torna ninguém melhor ou pior, que caráter independe de opção sexual.

Casamento de George Takei. 100% dos trekkers
do planeta adorariam ser convidados, eu incluso.

Eu, enquanto hetero, não quero ser “tolerado” quando estiver em um ambiente gay. Muito menos quero que olhem para mim achando que estão sendo “tolerados”. Quero um ambiente onde bandeiras, coloridas ou não sejam desnecessárias. Principalmente, quero um ambiente onde eu possa dizer “não” a uma oferta de ser padrinho em um casamento gay, única e exclusivamente por considerar a “padrinhagem”em si uma roubada sem-tamanho e querer distância, mesmo que fosse o casamento da Megan Fox com a Scarlett Johanson.

Você é um senhor respeitável, que de vez em quando sai com travestis, porque afinal se tem peito não é gay, mas em público faz cara de “eu heim”, e isso te deixa com crise de consciência, “será que estou sendo homofóbico”?

Lamento dizer mas vocês todos são PINTO! Em Uganda o buraco é muito mais embaixo, e não no bom sentido.

Estamos no Século XXI. Achamos sinceramente que barbaridades como a perseguição a Alan Turing não existem mais. Vimos celebridades que passaram a vida inteira no armário como George Takei recebendo carinho de milhões de fãs, e não conheço nenhum trekker que não aceitasse na hora ser convidado pro casamento dele.

É possível ser gay publicamente na TV, ao menos nos EUA. Mais ainda, é possível ser gay sem assumir posturas caricatas. Eu mesmo descobri semana passada que o Neil Patrick Harris era do babado. E não, ele não vivia se escondendo, eu que não tinha lido as legendas e reparado que ele ia a eventos com o companheiro.

No Brasil ainda estamos atrasados, a não ser que o sujeito seja um Lafond da vida ainda precisa se manter no armário, mesmo que ele tenha portas de vidro. Vide o noivo de Copacabana e o Amigo da Bicharada.

Mesmo assim isso aqui é um paraíso, se compararmos com a África.

Em Uganda está sendo proposta uma Lei, que provavelmente será aprovada. Ela prevê que gays reincidentes pegos em atos de gaytitude explícita serão… executados.

ISSO MESMO, e além dos reincidentes, a pena de morte para gays também vale nas seguintes condições:

1 – Pegos com parceiros menores de 18 anos
2 – Pegos com parceiros com deficiência
3 – Um dos dois for HIV+

Homossexualismo já é ilegal em Uganda, mas com a nova lei a perseguição se torna medieval. Ser pego no ato ou promovendo homossexualismo para um grupo é cadeia, com pena de até 10 anos e multa de US$5.500,00 – ou 2/3 do PIB de Uganda.

Casamento gay, fora do país? A legislação prevê extradição para posterior julgamento. Pena? Prisão Perpétua. Agora, a cereja do bolo:

Se você estiver ciente de um cidadão ugandense gay, tem 24 horas para denunciá-lo, do contrário corre o risco de pegar 3 anos de cadeia.

Agora um Quiz rápido: Qual dos três grupos apóia a nova lei?

1 – NASA
2 – Royal Academy of Science, Inglaterra
3 – As igrejas locais e líderes religiosos

Vejam a incrível declaração de David Bahati, Ministro do Parlamento:

“Não acreditamos em nosso país que um homem dormir com outro homem, ou uma mulher ter intercurso sexual com outra mulher é um direito humano”

As entidades religiosas mais moderadas condenam apenas a parte de pena de morte, estão ok com o resto.

O pior de tudo é saber que a distância que me separa da África não serve de consolo. Agora mesmo, pisando o mesmo chão que piso outro boçal com o mesmo tipo de idéia medieval está apertando a mão do nosso Presidente. Um boçal que não só executa gays por serem gays como comete o SUPREMO crime de ódio, executa lésbicas adolescentes. Que tipo de mente distorcida um homem tem que ter para odiar lésbicas adolescentes?

O boçal em questão? O Ahmadinejad, presidente do Irã e iludido-mor.

A opinião do Ahmadinejad, porque a opinião do Melhor Amigo a gente já conhece:

Se serve de consolo, aquele Windows está ali por um motivo mais que justo: Dinheiro.

O nome disso é Product Placement, ou em português, Merchandising. Televisão é algo caro de fazer, e a idéia é monetizar ao máximo. Exibição de marcas quase sempre estão atreladas a contratos de publicidade. Por isso Marty McFly pede Pepsi mas em outros filmes vemos a famigerada máquina “Cola”, “Refreshments” ou a cerveja genérica “Beer”.

Em Star Trek conseguiram ir aonde nenhum merchandising jamais esteve: um futuro utópico de ficção científica, com direito a Nokia Tunes e um player MP∞ (se hoje já temos MP15 no Mercado Livre, imagine no Século XXIII).

Esse tipo de ação não era tão comum para eletrônicos, mas a tecnologia avançou o suficiente para ser viável colocar servidores Dell no laboratório de Tony Stark e não ficar algo bobo. Ao contrário do que sempre aconteceu, as interfaces dos computadores precisam ser simplificadas pelo departamento de arte, e não melhoradas, como era regra.

Netbooks, smartphones, tablets, todos são usados, dentro de contexto e rendem dinheiro. E se a Apple não quiser pagar ou ao menos fornecer os computadores, corre o risco de ter um adesivo colado em cima da maçã, como a Globo faz com quase todas as marcas. Tem coisa mais ridícula que o Gol do Rui, d´Os Normais, com a logo da VW coberta com fita?

Um fenômeno interessante é que não há mais a preocupação do passado em ser associado com os vilões. A IBM perdeu a chance de ter seu nome ligado a HAL, em 2001 por achar que ficaria ruim para sua imagem se o computador “vilão” fosse da IBM. HAL hoje é O exemplo de inteligência artificial e um dos computadores fictícios mais adorados do cinema.

Nem todo mundo compartilha desse medo, uma das ações de product placement pioneiras na área de tecnologia por exemplo foi feita com os computadores dos vilões. Estou falando de True Lies, e da cena que todo mundo comentou no cinema:

Em uma época onde todo filme usava imagens customizadas ou terminais de texto impessoais, ver a familiar tela do Windows fez as nerdaiada subir nas paredes. Era um tal de “alá! alá!” que transformou muito cinema em mesquita. A ação é comentada até hoje.

O segredo desse tipo de ação de propaganda é tornar o produto parte da cena. Não se vê o Sheldon elogiando o Windows 7, ele apenas… está lá. Os macs idem. O que não dá é parar a ação para entrar o merchandising. Em um episódio recente de 30 Rock inseriram uma cena absolutamente desnecessária onde era mostrada uma videoconferência com tecnologia Cisco. Tecnologia essa elogiada por vários personagens, que pararam a cena (já) desnecessária para falar… do produto.

Nós consumidores não pagamos por isso. Quer enfiar o merchã, enfia, mas com jeitinho. House brigando atrás de um monitor FullHD e ganhando um Dell é legal. O pessoal de 30 Rock falando de um zzzzzzz…. terminal de videoconferência? Não.

Há uma terceira alternativa, que é conseguir divulgação de graça, mas isso você só consegue se seu produto for realmente cool. Acontece com o iPhone, e aconteceu também com o Photosynth, aquela tecnologia da Microsoft de montar ambientes 3D baseados em fotos.

Um grupo de produtores de CSI estava visitando a empresa, viu uma demonstração e perguntou se podiam usar em um episódio. A Microsoft, claro, abriu sorriso de orelha a orelha, deu toda a colaboração técnica e o resultado é uma cena digna de ficção científica.

Funciona pra todo mundo? Não, na maioria das vezes o produto é chato, sem-graça e jamais seria usado de forma espontânea. Nesses casos o melhor é apelar para a propaganda convencional.

Pode não ser tão eficiente quanto as ações de merchandising, mas são bem mais toleráveis. Um comercial ruim não ofende, um jabá descarado é chamar o consumidor de idiota.

Extrapolando para nossas novas mídias, fica o recado: Parem de contratar “especialistas” em mídias sociais e contratem criadores. Parem de mandar amostras-grátis (pros outros, pra mim podem continuar mandando) e mandem IDÉIAS GENIAIS. Quem faz boca-a-boca Cauda Longa são os leitores, eles que irão enviar o link para os amigos.

E só digo uma coisa: Link de coisa legal que vi no blog do Cardoso viaja muito mais do que link da coisa legal que o Cardoso ganhou.

Claro, isso não vai acontecer.

Uma das esperanças do cardume de Polyannas que frequenta a Internet é achar que as pessoas com o tempo se educarão, lerão mais, aprenderão a se virar no mundo online. Achavam que Harry Potter faria as crianças criarem interesse pela leitura, bla bla bla.

Vou contar um segredo: Não funciona.

Quando o email se popularizou vários acadêmicos deram entrevistas dizendo que era uma Era de Ouro da Palavra Escrita, as crianças escreveriam como nunca, teríamos milhares de novos autores, o ensino do idioma no colégio seria facilitado, etc.

Aí veio o miguxês.

A triste constatação é que pessoas não evoluem. Continuam incapazes de entender pensamento lateral, ironia, sarcasmo e qualquer coisa que não seja dito de forma explícita, ordem direta, letras grandes palavras pequenas.

Neste post aqui por exemplo, fui burro e resolvi tentar um modelo diferente:

O texto é sobre um seriado americano, The Unit, com um episódio passado no Brasil. Ao contrário da maioria dos casos, a ambientação ficou muito boa, foi feita uma pesquisa, os problemas são de orçamento, não falta de boa-vontade.

A minha idéia foi fazer um “post-denúncia”, brincando com o bairrismo brasileiro que não admite qualquer tipo de crítica vinda de fora. A piada funcionaria em vários níveis.

1o – O discurso ultra-nacionalista anti-imperialista digno do mv-brasil.

2o – Eu pegaria somente os pontos onde acertaram, trataria como algo absurdo.

3o – No texto um link desmentiria a afirmação já absurda, com uma notícia da mídia demonstrando a realidade do “absurdo”.

Exemplo:

Os soldados ilegais da Força Delta são liderados pelo Sargento-Major
Jonas Blane, o cidadão da esquerda. Acima vemos uma cena claramente
inventada: Como todo bom representante dos anglo-saxões WASPs, os
soldados distribuem dólares para as crianças que aparecem pedindo
dinheiro. Todos sabemos que isso não existe no Rio de Janeiro, nenhuma criança se aproximaria de um turista com essas intenções.

O texto continua com cenas típicas do Rio: Crianças trabalhando para o tráfico, traficantes com armamento das forças armadas, bandidos com carros importados, fortalezas construídas em favela, polícia corrupta, etc. Eu nego TUDO, sempre com links mostrando o contrário.

Precisa dizer que um monte de gente não entendeu? Visite o post, veja os comentários.

A cereja do bolo foi a mensagem que recebi de um indignado que chamarei de Biba Histérica de Pelotas, via formulário de contato:

De: Biba Histérica de Pelotas

Assunto: Li um de seus posts e você se equivocou legal!

Mensagem: Cara… Você falou sobre o seriado THE UNIT(episódio que se passa no Rio de Janeiro). Desde quando não existe crianças com armas nas favelas? Lemos vários jornais e ficamos informados de quanta coisa anda acontecendo. Assaltos em massa. Até mesmo na zona Sul – lugar onde é tão avistado por nativos cariocas (que consideram somente a zona sul como RIO DE JANEIRO). Última(e não menos importante) foi falar dos gaúchos – citação:”sou hétero” – piada escrota – a cidade do rio de janeiro sendo escolhida como uma das mais gays do mundo. Homens gays, homens e mulheres “CASADOS” e que são gays também… fudeção em massa. E você vem dizer que Rio de Janeiro não é isso? Cara.. onde tu mora? Fora do Brasil???!!Pronto… coloquei para fora.

A segunda parte dessa diarréia mental do cidadão foi causada por uma resposta a um comentário, onde um sujeito indaga se sou gaúcho, por ter usado “bah” no final de uma frase. Vejam a minha resposta, a “piada escrota” que causou a indignação da Biba Pelotense:

Na verdade eu sou hetero (ok, piada obrigatória), mas um de meus
melhores amigos é gaúcho, minha padawan é gaúcha (mas perdeu o sotaque,
senão eu casava hoje) e tenho uma grande simpatia pelo Sul em geral.

Eu gosto de usar expressões de tudo que é lugar, de vez em quando solto um “meu rei”, um “trem”, um “uai”.

Horrível, não? Fica evidente minha homo-gauchofobia galopante.

Por isso, deixo a dica: Quer ganhar dinheiro com humor no Brasil? Faça humor estilo Zorra Total, Kibeloco, Amy Winehouse do Pânico.

Fazer humor inteligente vai te posicionar na meritocracia informal da Internet, render uns convites pra festinhas legais, muitos tapinhas nas costas, e mais nada. Ou melhor: Renderá também uma enxurrada de idiotas indignados incapazes de entender as mais óbvias referências, será acusado de coisas que não disse, terá opiniões que não suas suas atribuídas a vocês, seu caráter será determinado por uma única frase (ou trecho, vide a Biba dos Pampas acima) e será obrigado a explicar repetidas vezes suas piadas, para evitar mal-entendidos.

Gostou? Nem eu, continuo porque sou burro, mas ao menos eu durmo bem, e num dia bom sonho que estou escrevendo pro Daily Show.

Somos bem tendenciosos quando estamos sob o holofote, nem dá pra reclamar. Farinha pouca meu pirão primeiro, mas será que precisamos ser tão liberais justificando todas as nossas besteiras E ao mesmo tempo apontando o dedo para quem faz exatamente a mesma coisa?

Vejamos o que o pessoal tem a dizer:

David Marcon, de Campo Grande, MS
Agir dá trabalho, falar é mais fácil, por isso a maioria das pessoas prefere procurar alguém para culpar. O aquecimento global, culpa dos países desenvolvidos, não de quem pega o carro ao invés de andar duas quadras. Políticos corruptos, vamos fazer um protesto na internet, é melhor do que votar com consciência e verificar se a pessoa que você ajudou a eleger está fazendo o que prometeu. O inferno são os outros, sempre.

Quando não é “o Governo” é “alguém tem que tomar providências”. Eu já vi a rua ficar sem luz por mais de 1h, porque ninguém se dignou a ligar pra Cia de Energia. “alguém deve ter ligado”. Quando peguei o telefone e fui procurar o número, ainda me criticaram.

Mariana Braga, do Rio de Janeiro, RJ
É isso que falta ao Mundo, que as pessoas parem de apontar os culpados e vejam os próprios erros, se dando conta que o erro começou por ela. É fácil falar que fulano joga lixo no chão quando você faz o mesmo, mas acha certo porque depois o gari vai varrer… A sociedade tem que parar com isso e passar a fazer as coisas em vez de empurrar o trabalho para outras pessoas, se cada um fizer a sua parte sem perturbar ninguém, aí sim estaremos encontrando o rumo para um mundo melhor.

Se o sujeito vai virar um ecochato, eu prefiro que continue jogando lixo, melhor isso do que ficar me patrulhando. Aliás bom mesmo é a justificativa. “Se ninguém jogar o gari perde o emprego”. erá que usam essa justificativa para o crime também? Afinal policial também tem que levar comida pra casa.

Flávio Simões, de Santos, SP
Se apontássemos nossos próprios erros, o mundo seria um stand-up de piadas repetidas. Talvez seja a hora de fechar as cortinas.

O mundo já é um stand-up de piadas repetidas. Uma das poucas coisas chatas de ficar velho é ter que aturar a repetição desenfreada. Entra ano, sai ano, nada muda. Só os atores, o texto é o mesmo.

Francisco Carlos A. dos Santos, de Diadema, SP
Aprenderíamos, verdadeiramente, que não somos melhor ou pior do que outras pessoas. independente do título, da cor ou classe ecônomica. Na vida, desde o nosso nascimento até a nossa morte estamos em constante ajuste, portanto qualquer receita pronta para viver é ineficaz sendo que a experiência de cada um, é única.

Discordo. Eu sou melhor do que um monte de gente. Há gente ruim, gente sem consideração, gente malvada. O problema não é reconhecer os erros, é evitar repeti-los.

Ulisses Adirt, de São Paulo, SP
Se apontássemos nossos erros, com tanta eficiência, de maneira engraçada (estilo humoristas judeus tirando sarro de judeus), seria um mundo absurdamente mais divertido.

Isso sim é utopia. Humor autodepreciativo, rir de si mesmo? Já tentei, quase apanhei.

Eduardo De Bastiani, de Flores da Cunha, RS
Seria um lugar com menos críticas ressoando ao nosso redor. Nada é perfeito, mas ao reconhecermos nossos erros, evitamos o trabalho de outras o fazerem. As críticas aos poucos se transformam em elogios. Os efeitos da responsabilidade são muito bons a curto, médio e longo prazo.

Estava pronto a discordar, mas vi que você tem razão. Ao ser o primeiro a reconhecer a besteira deixamos o leitor mais tranquilo, não há tanto “patrulhamento”, exceto no caso dos trolls, mas eles são incorrigíveis.

Assim paradoxalmente nos policiamos mais, mas temos mais liberdade.

Confesso que fiquei impressionado com o Projeto Cadeira Espacial, da Toshiba. A idéia era promover as câmeras de vídeo FULL HD da empresa. A solução criada pela agência foi usar imagens que realmente impressionam, e pouca coisa impressiona mais que espaço.

Montaram um balão estratosférico, uma réplica em tamanho natural de uma cadeira, prenderam câmeras FULL HD na estrutura e filmaram o conjunto, a mais de 30Km de altitude.

O resultado ficou impressionante. É o tipo de coisa que me faz, por alguns segundos, querer voltar a trabalhar com propaganda.

Fonte: Wired

Lindo, não? E graças a mágica do VocêTubo, aqui está o making of:

Foi o suficiente para o SYSOP do BBS receber um email irado, a mulher postar reclamação em público e exigir minha cabeça. “você não pode me desrespeitar assim, não fiz nada para ser chamada de inseto”.

De vez em quando por puro masoquismo faço citações a Groo, o Errante, excelente quadrinho de Sérgio Aragones. Uma das gags clássicas é quando algum personagem diz “isso é evidente, como qualquer idiota pode ver” e Groo responde “eu posso ver!”. Adapto para “Qualquer idiota sabe disso. Eu sei disso” ou algo assim.

Em 98% dos casos o sujeito dá piti achando que foi chamado de idiota.
O conceito de humor autodepreciativo é inexistente no Brasil. Na terra dos coitadinhos é feio falar dos outros, e até mesmo de si mesmo. Os AfroChatos processariam Chris Rock e Eddie Murphy por aqui, seriam presos por racismo.

Esse coitadismo tem a ver com nossa cultura latina e cristã. Você já ouviu falar de Humor Cristão? Já viu alguém fazendo humor religioso/cultural como os Judeus? Eu já, há uma dupla famosa nos EUA, um Rabino e um muçulmano que se apresentam em sinagogas e mesquitas, rindo um do outro e de si mesmos.

Betty White é uma comediante com uns 130 anos de idade, seu último trabalho em TV foi Boston Legal. Ela faz piada de velhos e COM velhos. Não tem problema de se colocar no alvo da gracinha. Woody Allen cresceu fazendo piadas consigo mesmo. A série de tiras dele no analista é toda autobiográfica. Durante toda sua 1a fase interpretou a si mesmo, em filmes como Manhattan e Play it Again, Sam.

No Brasil o conceito de alguém fazer piada apontando pro próprio peito é impensável. No máximo coisas inócuas como o “humor” de Danilo Gentili que parte para o exagero ou o pasteurizado, reciclando anedotas velhas genéricas e colocando parentes no meio.

Recentemente dei minha opinião sobre o caso da estudante Geisy, que foi banida da Uniban por usar roupas inapropriadas para um Templo do Decoro e da Moralidade Familiar que é uma faculdade. Tive a idéia de fazer o óbvio: Um mash-up com o já saturado vídeo de Hitler em seu bunker, no filme “A Queda”. Óbvio mas não repetitivo, por favor.

Seria fácil associar Uniban com Nazistas, mas eu não gosto de humor fácil. Pensei um pouco e vi que os nazistas ao contrário da Uniban tinham um racional por trás de sua intolerância. Fiz o texto em cima disso. Na finalização já tinha pensado em colocar referências a Mídias Sociais, afinal são a panacéia universal atual. Como sou a única pessoa do Brasil capaz de fazer humor autodepreciativo me sacaneando de forma decente, aproveitei para espetar o mané do Dahmer, com sua citação infeliz de que “por R$50,00 blogueiros falam bem até do Holocausto”. Coloquei-a na boca de Hitler, com direito a meu nome no meio.

Isso rendeu até o momento 75878 visualizações, sem contar os piratinhas de bosta que baixaram o vídeo e subiram pras próprias contas do YouTube. Recebi citações e links do Reinaldo Azevedo, Ricardo Noblat, Veja, Portal Exame, home do UOL e incontáveis tuiteiros. 99,9% dos comentários são elogiosos, o resto é de gente da UNIBAN. Eu fiz um viralzinho.

Mostrei que é possível fazer humor referencial, não-óbvio, em várias camadas e mesmo assim ser entendido por muita gente. Claro, nem todo mundo vai “pegar”. Houve quem dissesse que o vídeo é bom mas “carregado de preconceito”. Afinal Hitler dizer que odeia gays por serem asseados e educados é preconceito. Humor, jamais. <== isso é sarcasmo, caso a moça que achou preconceito esteja lendo.

Só que nem tudo são flores e o entendimento foi mais nebuloso ainda. Vejam estes tuits:

São apenas alguns dos vários que recebi via RT, há exemplos bem mais venenosos. Eu não havia antecipado isso, mas como estava comentando ainda a pouco, é um prazer de 1a Ordem comunicar a um candidato a troll que EU sou o autor do vídeo, e que a grande sacanagem comigo que ele espalhou com tanto prazer foi criada por mim, obrigado pelo elogio a meu trabalho, volte sempre, sua ligação é muito importante para nós.

E por falar nisso, vejam um exemplo CLÁSSICO de mediocridade, do cidadão do twit acima, após ter sido informado que o vídeo era de minha autoria:

Você tem toda razão, espertão. Estão verdes.

Outro dia me mandaram um link de uma manifestação pró ou contra alguma coisa. No melhor estilo Vamos Salvar o Mundo das Cáries, petição online, remédio homeopático ou outros recursos igualmente eficientes. A cereja do bolo foi o “Retwuite, se ama o Brasil”.

Não quero esse tipo de responsabilidade. Melhor: Não quero ser responsável por tudo o tempo todo. Desculpem, eu não costumo usar fora do âmbito profissional a expressão, mas “já estava assim quando eu cheguei”.

Eu tenho plena consciência de que não vou mudar o mundo. Aliás, ninguém vai. Eu me recuso a assumir esse tipo de responsabilidade. Não é omissão, apenas não é da minha jurisdição. Isso só me tornaria mais chato do que já sou.

É claro que eu gostaria de um Mundo Melhor. Se me oferecessem um mundo sem Adam Sandler ou Paz Mundial, escolheria Paz Mundial (até porque Paz Mundial já subentende um mundo sem Adam Sandler). Mas não vou militar pela paz (contraditório isso, não?) nem me vestir de branco, nem sair em passeatas.

Não prego a irresponsabilidade. Pelo contrário. EU acho que o sujeito tem que ser responsável sim; acho entretanto que todo mundo que se sente pessoalmente responsável (ou responsável por apontar culpados) pelas mazelas do mundo é um chato. Um RespoChato.

Nenhum lugar do mundo abriga mais discussões sobre a Fome na África (ou no Nordeste, se for uma mesa nacionalista) do que bares. O sujeito paga R$15,00 em um frango a passarinha, R$4,00 em um chopp, mas se sente apto a apontar os culpados, mesmo sem se tocar que está gastando o equivalente ao PIB de uma aldeia africana, gerando apenas… vapor.

Pare de se preocupar em apontar culpados para os Grandes Problemas Mundiais, resolva o que você pode resolver, assuma o é de sua responsabilidade. Tente viver um mês sem dizer “é papel do Governo/Empresa/Família” para justificar algo que você poderia fazer mas não fez.

Hoje em dia responsabilidade é termo usado para tirar da reta. “puniremos os responsáveis”. “Alguém tem que se responsabilizar”, “não é minha responsabilidade”, quantas vezes já dissemos/ouvimos isso? O problema é que NADA é.

O Mundo não é feito de coisas grandes, ele é a soma de muitas coisas pequenas, de muitos indivíduos. Você não precisa mudar o Mundo, responsabilize-se por suas ações. Principalmente as pequenas. Isso já basta. Feito isso, contra todas as probabilidades,o mundo VAI se tornar um lugar melhor. Bem melhor do que ficar apontando o erro dos outros, e errar por conta própria.

NOTA: Como este texto faz parte da campanha Palco HSBC gostaria de solicitar que os comentários, Opiniões, idéias e reflexões fossem enviadas pelo formulário na barra lateral do blog, o quadradão de borda vermelha. Assim serão devidamente tabulados, respondidos e publicados, na próxima semana.

Abaixo Alguns dos melhores comentários da semana passada, sobre Honestidade

Alexandre – Belém/PA
Imaginar que todos os demais roubam não deve orgulhar a ninguém e se há quem considere honestidade e ingenuidade sinônimos também há quem veja na honestidade uma qualidade que garante tranqüilidade e que rende bons frutos a médio e longo prazos.

Verdade, mas é tão incomum ver a desonestidade sendo punida que isso vira até notícia de jornal. Quanto ao orgulho de ser desonesto, existe sim. Não pegando na desonestidade, mas é o orgulho de não ser “otário”. Para fazer parte do grupo social, o sujeito abre mão dos poucos princípios que tem, é mais importante ser um dos rapazes, do que ser o chato honesto. Já vi muito isso. Não precisa ser nada digno de Tropa de Elite, vide o pessoal que dá golpe no Plano de Saúde emprestando cartão pra vizinha.

ANDERSON MUINHOS RIBEIRO – Belo Horizonte – MG
Nessa crise, que ainda me afeta e muito, percebi que é muito difícil uma empresa sobreviver sem pagar propina, burlar licitações, sonegar impostos, e principamente é impossível sobreviver usando juros bancários. Comecei com pouco capital de giro, usei juros do mercado e hoje estou quebrado e muito triste.

Com muita sorte escapa-se dos juros, mas contrariando todos os especialistas, eu prefiro abrir mão de patrimônio a cair de novo nessa ciranda. Já a propina é praticamente impossível. Você tem que ter muito tempo sobrando, pois vão dificultar sua vida em todos os campos possíveis. E se você acha que não pode piorar, tente unir o Pior dos Dois Mundos: Uma vez um banco estatal tentou me forçar a comprar um título de capitalização, sob pena de não liberarem minha restituição do IR.

Hernani Orlandi Matos – Taboão da Serra – SP
Ingênuo pode ser do ponto de vista de políticos que roubam, mentem na cara de pau e quando são flagrados dizem não saber de nada daquilo que aconteceu. Todos já foram/vão ser desonestos pelo menos uma vez na vida, o que diferencia essa pessoa é saber admitir o que fez.

Admitir não é problema, até políticos admitem, o problema é sempre ter uma excelente justificativa para a desonestidade. A única aceitável, ninguém usa, que é admitir que fraquejou, sim.

Leonardo Xavier, Recife – PE
Eu acredito, tanto por uma questão de princípios quanto por análise lógica, que ainda vale a pena ser honesto.Os princípios são algo que me veio da educação sempre foi esse o exemplo que eu tive em casa. Enquanto do ponto de vista lógico, eu tenho a seguinte idéia: a honestidade é um pacto que se faz em sociedade e a maioria das vezes os brasileiros que se utilizam da “esperteza”, acabam na maioria das vezes se prejudicando, não imediatamente, mas a longo prazo. Tomemos o exemplo de um aluno que passa por uma prova colando,esse mesmo aluno acaba roubando de si mesmo a oportunidade de aprendizado. Se traçarmos um paralelo com o cotidiano, eu acredito que a parcela das pessoas que pratica atos desonestos na sua vida em sociedade acaba de certo modo se privando de viver em uma sociedade mais justa, com pessoas mais bem educadas e mais infra-estrutura. Como o exemplo clássico está lá lixo jogado nas ruas que depois inunda galerias e causa todo o transtorno de volta a sociedade. O problema maior nisso tudo é que como vivemos em sociedade as pessoas honestas também acabam sendo prejudicadas por atitudes desonestas que foram praticadas por terceiros, mas eu imagino o caos que seria instalado acaso todos resolvessem agir como bárbaros e sair a pilhar e violentar. Portanto eu ainda tenho orgulho de agir de maneira honesta, por que eu sei que não vou roubar só de mim como das gerações futuras o direito de viver em uma sociedade mais justa.

A maioria não faz esse salto. Uma vez vi um rio (originalmente, na prática virou valão faz tempo) que encheu, por causa do lixo jogado. Detalhe: O lixo era jogado pelo pessoal da favela que morava… na beira do rio. Até sofá tinha, represando a água. Mesmo tendo os barracos levados pela enxurrada, as pessoas só sabiam reclamar que a prefeitura não limpava o rio.

Um representante da COMLURB foi na TV e explicou que faziam dragagem duas vezes por ano, mas as pessoas não paravam de jogar lixo.

É um exemplo perfeito do tema da semana passada, honestidade – onde o esperto é o que joga o lixo pela janela, não o otário que vai até a rua carregando o latão – e responsabilidade, o tema desta semana. Neste caso culpo as vítimas SIM, pois se há coleta de lixo no local, o Estado não tem obrigação de dragar o rio dos espertos que não querem andar até a caçamba.

O Rádio como veículo top, como Grande Formador de Tendências está morto. Não mais Rádio Nacional, Roquete Pinto, radionovelas com capítulos finais encenados ao vivo do Maracanãzinho. A televisão ocupou esse glamour.

Só que não está morto como meio de comunicação de massa. Em tempos de HDTV e TV Digital o Pânico da Jovem Pan atinge 17 milhões de ouvintes em 749 municípios. Seu blog dá isso?

Ontem durante o Apagão eu estava no bar, acessando web via WIFI, com o Nokia N97. Quando a luz piscou, cambaleou e morreu, mudei para 3G. O Twitter pululava de informações, comecei a repassar o que estava acontecendo. Logo as pessoas mandavam mais informações, inclusive com fontes.

Tive a idéia de usar o rádio do celular. Sintonizado na CBN, repassava o que ouvia. O mais curioso era que aos poucos a informação da rádio foi ficando defasada. O Twitter montou um mapa muito mais dinâmico e atualizado. Televisão então, piada. Em algumas praças o Jornal da Globo passava com a tarja “GRAVADO”. 

Mesmo assim a combinação Twitter/Rádio foi imbatível. O Twitter era ótimo disseminando as informações e o Rádio excelente coletando dados específicos, entrevistando autoridades.

Mas Cardoso, se o Twitter tem tanto alcance, e há Internet, porque você não acessou o site da rádio?

Chama-se Lei da Descomplicação Universal. Acessar a rádio pelo celular (e mais tarde por meu fiel radinho de pilha) é simples. Não envolve digitar endereços, não envolve TCP/IP, não tem delay, congestionamento de banda, pacotes perdidos. Custa R$5,00 no camelô e as pilhas duram uma eternidade. No DealExtreme há até modelos a manivela.

O Rádio é uma tecnologia de mais de cem anos, pode ser condensado em um único e minúsculo chip, menor que o do Pedro. Sua INTERFACE é simples e eficiente.

O Twitter embora tenha um setup complexo (exige um computador, link Internet, etc) pode ser usado da mesma forma que o Rádio, depois de tudo pronto. Não é preciso sequer interagir. Quem estava apenas interessado em coletar informação seguia as tags #apagao ou #itaipu. Quem era mais esperto seguia a mim, interagia e ajudava a montar um quadro global da situação.

Com isso conseguimos até descartar as duas hipóteses mais prováveis, Apocalipse Zumbi e Skynet.

Houve gente se espantando, dizendo que eu estava sendo solidário. HELLO, ninguém pensa no óbvio? É DIVERTIDO brincar de Central de Crise, pô. A vida inteira vendo filmes, qualquer bom geek sempre quis uma posição assim.

A nota triste, fora a perda de minha colheita no Farmville foi ver o quanto há gente imbecil e egoísta na Internet.

Alguns idiotas reclamavam que o assunto “estava cansando”, outros mandavam eu calar a boca, “quem quer informação vai no G1”. Não precisa dizer que uma hora os portais de notícias caíram, por falta de energia, e o Twitter ficou no ar.

A postura desses idiotas me dá nojo. Entendam, como bom ególatra em SOU o centro do Sistema Solar, mas como boa estrela eu sei que meus planetas têm vida própria. Não balizo suas vidas de acordo com a minha.

Ao dizer que qualquer um poderia acessar o G1, o idiota esquece que nem todo mundo tem… luz em casa. Nem notebook com modem 3G. O filho da puta está no conforto de seu apartamento, FORA da zona de apagão, vendo milhares de pessoas ilhadas nas trevas trocando informações, e não consegue ENTENDER que em algum lugar, alguém, de alguma forma, não possa ir para casa, ligar o ar-condicionado, abrir uma página num link GVT de 100MBits e reclamar do Twitter.

Por isso defendo ardentemente a diferenciação: Egocêntrico é o sujeito que acha que o mundo gira em torno dele. Idiota é o sujeito que acha que o mundo pensa da mesma forma.

Eu sei, elas estão acostumadas a ser barbarizadas por tentáculos, mas tudo tem limite, vejam só:

CARIMBARAM a coitada da modelo. Veja nas várias outras fotos, não é Photoshop, é sacanagem mesmo.

Será isso fruto de um china mão-de-vaca que não quis pagar mais caro por um vestido com a logomarca da empresa?

* EU SEI que ela é chinesa. “japinha” é meu termo genérico para orientais**.
** EU SEI que aquele povo todo basicamente se odeia e há poucas formas mais rápidas que chamar um coreano de japonês, e etc, mas estamos do outro lado do mundo, e são todos iguais***.
*** EU SEI que não são todos iguais e te garanto que consigo identificar japoneses, chineses e coreanos bem melhor do que todo mundo que conheço, inclusive os japas. Deixe-me brincar com estereótipos, cacete.

Ged indagou aos médicos se não haveria uma alternativa. Eles se reuniram e decidiram:

“Cavalheiros, nós podemos reconstruí-lo. Nós temos a tecnologia. Temos a capacidade de construir o primeiro homem com um fiofó biônico. Ged Galvin será esse homem”

A parte de melhor, mais rápido, mais forte vou deixar de fora, seria cara-de-pau demais, mas mesmo assim o resultado é impressionante (dizem) e Ged agora tem um (3o) olho biônico.

Retiraram músculos da perna, prenderam em volta do esfincter, ligaram eletrodos aos nervos e agora Ged é o único homem do planeta que não é escravo de seu fiofó, decidindo ele e somente ele a hora de ir ao banheiro. Quer pintar a porcelana? É só apertar o botão no controle remoto e mandar ver.

Ele ainda corre alguns riscos, como precisar REALMENTE ir ao banheiro e ficar sem pilhas, ou confundir os controles quando estiver na sala vendo TV, mas é um baixa avanço em relação ao saquinho amarrado na cintura.

Claro, se Ged for gay melhor ainda, vai mostrar pra um monte de periguete o que É pomparismo!

Fonte: Telegraph

O nome do velhinho é Cesare Bonizzi, é um padre Capuchinho, italiano. Sempre se expressou através da música (igual ao Sallieri, de Amadeus). Como pelo visto ela falou mais alto que os preconceitos, ele experimentou diversos estilos, gravou até rock. Um dia, teve um momento de revelação: Foi a um show do Metallica.

Desse dia em diante, ele se converteu. Diz que o “Metal é a linguagem musical mais energética, vital, profunda e verdadeira que conheço”. Sem largar a batina ou sua vida monástica, assumiu o nome artístico de Fratello Metallo, Irmão Metal, em italiano.

Vejam sua canja na 8a Edição (2009) do Geometrie Sonore:

Fonte: Fark.com

Ainda bem que está dentro dos padrões de Bones, que não se leva muito a sério. Tanto que no final da temporada passada o Agente Booth teve alucinações onde conversava com Stewie, de Family Guy.

Mesmo assim é raro pegar uma referência assim tão explícita. Fosse em Criminal Minds juro que eu até ficaria chateado ;)

ATUALIZAÇÃO O policial que aparece no episódio é interpretado por Dan Castellaneta, dublador do Homer.

Os Tuiteiros do meu Brasil Varonil estão acostumados com a Fail Whale, que gerou o verbo “Baleiar”. A expressão já extrapolou o Twitter, ontem mesmo a Rosana Hermann estava dizendo que Itaipu baleiou.

Nosso querido símbolo não é entretanto a primeira expressão cetácea de FAIL, há um caso muito mais antigo. De Novembro de 1970.

Em uma praia de Florence, no Estado do Oregon, EUA, uma baleia morta foi dar na praia. Exemplar de grande porte, não havia guincho para removê-la. Cortar em pedaços ninguém queria, enterrar não adiantaria (é uma praia) e queimar estava fora de questão.

Um GÊNIO deve a idéia de… explodir a baleia. 20 Caixas de dinamite, quase meia tonelada. Sim, digno do Mythbusters. A explosão iria vaporizar a baleia, os pedaços que sobrassem iriam cair no mar, e todos ficariam felizes.

Claro, sem FAIL não tem graça, e que idéia melhor para FAIL do que um bando de guardas da polícia rodoviária cuidando do plano? Pois é. Sem nenhuma experiência com explosivos, conseguiram detonar a baleia, que ao cair não se transformou em um vaso de petúnias, mas em… pedaços podres explodidos de baleia.

Caiu pedaço a quase 1Km de distância, carros foram destruídos, a população toda ficou parecendo figurante de SAW, e a maior parte da baleia ficou no lugar de onde nunca saiu…

Há um site inteiro dedicado a Mãe de Todas as FAIL WHALES, e a matéria completa, nada edificante você vê aqui:

Não é a primeira que inventam, toda hora fazem uma palhaçada dessas, como o sutiã com potinho de arroz. Na verdade o negócio nem é um sutiã, é um top, que embora não seja aprovado pelo Código de Decência da UNIBAN, é bem comportado.

Desenrolando ele vira um tapetinho verde, com dois buracos. Sério, não tem nem graça. Buraco, taco, bolinha, tapetinho, blablabla… quando a fonte de trocadilhos é demais, o humorista se afoga.

A Triumph está fazendo isso, anunciando tanta besteira que perde a graça. Eles são uma espécie de Lady Gaga do japão.

Por isso, fica a dica: Não exagere na esmola, ou o santo fica de saco cheio.

Mais que claro quem ganha, mas mesmo assim….

1 – Batman sempre foi Batman, Super-Homem foi em numerólogo e mudou nome para “Superman”

2 – Batman já deu porrada no Super-Homem. Duas vezes.

3 – É fácil ser herói com poderes quase divinos. Batman é herói sendo apenas um garoto rico com problemas, muitos problemas.

4 – Super-Homem pegou a Mulher Maravilha. Batman Esnobou a Mulher-Maravilha

5 – Lois Lane é jornalista. Barbara Gordon é Batgirl, blogueira e hacker

6 – Batman não responde a ninguém, Super-Homem tem editor-chefe.

7 – Batman atende a um incrível bat-sinal, Super-Homem a um relógio idiota

8 – Super-Homem vive cercado de jornalistas. Batman prefere “antes só…”

9 – O Maior Inimigo do Batman é um assassino psicopata. O do Super-Homem é clone do Marcelo Tas

10 – Sheldon Cooper nunca disse “I´m Superman”

Como eles vivem 200 anos no futuro, foi fácil. Não só conseguiu como até batem asas, se é que calcinhas têm asas.

Dados todos os atores e atrizes em Hollywood, quais as chances: Veja esta imagem de uma cena do excelente Melhor Impossível:

Reconhece? É quando Jack Nicholson reclama com Helen Hunt que “há judeus na minha mesa”, e vai encher o saco até que o casal saia, puto da vida.

Dá pra ver quem são? O cara ainda tem muito cabelo, mas veja em close:

Agora a mulher:

Quais as chances de, em 1997, dois atores fazerem uma cena juntos e em 2007 participarem do mesmo seriado?

Pois é, Peter Jacobson e Lisa Edelstein, ou Taub e Cuddy, de House. Aposto que você também não tinha se tocado que eram eles…

O que isso indica/representa?

Absolutamente nada. Mas é uma bela coincidência. E a Cuddy melhorou com a idade.

achado no Topless Robot

A mãe chegou na estação de trem, tomou cuidado pro carrinho do bebê de seis meses não ficar perto da plataforma, etc, etc. Só que esqueceu dos freios. O carrinho se soltou, foi direto pros trilhos, e como Murphy não falha, o trem passou por cima.

Só que ao invés de ter se transformado em papinha, o moleque não sofreu nada. O carrinho formou um casulo protetor, e dado o tamanho minúsculo da criança, a parte inferior do trem não o atingiu.

Digamos assim, esse guri tem que andar com MUITO cuidado de agora em diante, esgotou TODA a sua carga de sorte pro resto da vida.

Ou então tem a ver com o nome, Logal Kal-El da Silva McLeod.

Vejam!

E sim, há um vídeo INCRÍVEL, clique na imagem ou aqui neste link.

Agora as mentes doentias de Hollywood se saíram com algo melhor ainda:

Tubarões Em Veneza

É, eu também tive a sensação “poderia ter pensado numa merda dessasˆ.

O filme tem, claro, tubarões, armadilhas, sociedades secretas, é quase um Código DaQuinze. Ok, DaTreze e olhe lá. Ah sim, tem um Baldwin, mas não dos famosos. Veja o trailer, é a maior sensação de DejaVu que passei desde que assisti qualquer capitulo das novelas de Mutantes da Record.

Pensando bem, não veja. REVEJA. É, você já viu isso antes.

Se AINDA duvida da “qualidade” dessa pérola, veja a cena abaixo, com direito a uma “candidata” a atriz tentando imitar um sotaque italiano/bêbada. É digno de Oscar. Oscar DeLaRoya, enfiando a mão na cara de quem ousou cometer esse filme.

Não precisa dizer que eu TENHO que ver esse filme pra ser feliz, né?

Achado no FilmDrunk

A ABERTURA do programa já é algo indescritível. O japa onanista com voz de personagem do Kurosawa virando um super-herói… faz o Ambiguously Gay Duo do Saturday Night Live parecer algo inocente.

Como o vídeo está no Tubo, não deve ser considerado MUITO pesado, mas na dúvida, se estiver perto de chefe, gerente, namorad(a)o chato(a) ou seu analista, não assista. Do contrário, clique play.

Se você sobreviveu a japa acima do peso lutando no Gel, do vídeo acima (cardoso fdp só avisa agora) aqui está uma japinha com 110 de busto participando de outro episódio. E não, não dá pra ser sexy, é tudo ridículo demais.

Na verdade a regra é clara: Quanto mais o cara ameaça menos ele faz. É o vira-lata que quer ganhar no grito, como o idiota louro do vídeo abaixo. Vejam como ele peita o outro sujeito, dá tapa na cara, começa a se espalhar achando que o outro está cedendo.

Se o idiota fosse um tiquinho mais inteligente veria que a linguagem corporal do adversário não era de medo, estava apenas estudando o outro. Se bem que se ele fosse inteligente o final não seria o que você já está esperando…

Divirta-se!

achado no YBNY